感觉

来了吉隆坡几天了...
很难得放假...
这两天我不懂事怎么了...
心情上下不定...
问自己是怎么了...
我不懂...
做工问题??
不是...
人际问题??
不是...
爱情友情??
也不是...
心情一直没法平复...
只感觉到...
心好累好累...
哭了一个晚上...
可是感觉还是没办法释放完出来...
好想回到以前的自己...
可是...
这一切还能吗??
不能了吧...
既然不能就劝自己看开...
可是...
做不到...


单纯还是最好的...

新生活

新生活开始了...
明天正式开始实习了...
一切算是顺利...
问题也一一解决了...
烦恼也减少了...
好的开始...
相信这四个月会过得很充实...

坚强??能力??

一直我希望自己是个坚强的人...保护着自己...其实真的很累...很想有个人可以呵护着...但是??我找到了吗??一直以为自己可以不介意很多因素的...但事实原来是不行的...我很累...真的很累...一切问题的到来...一个又一个的问题...想到了解决方案...可是到头来才发现...答案中生出问题...拆了一个有一个的难题...可是却出现一个比一个更难的难题...我已经累得无法招架了...我需要人的帮助...我需要人的支持...可是...我要去哪里找这个人??这个人又是谁??

有事做人真的要现实点...很多事情没了钱真的很难解决...我天真的一直以为...把对钱的观点抛开...酱对每个人都好...可是原来不是酱的...现实是残忍的...我是不是也该残忍点对待自己的事??不该留的就别留了??该放手就放手了??酱或许人会过的开了点...

12月份の生活

不知不觉...进到12月份了...刚开始时还一直为功课而忙...甚至挨到病了...然后突然接到mediacorp的来电要求去面试...很快的又准备去见工的...很开心被录取了...可是...问题才是正真的开始了...弄得我头昏脑胀~!!!

很想去逃避...很想这一切不会发生...可是我能怎样办??是我自己要坚强的...是我自己要独立的...可是我偏偏没有这种能力...身边没有人可以帮我解决...要靠自己...可是自己有没有酱的能力...能怎样??硬挣~!!!除了这样...真的别无选择~!!!

好了...伤心事不说...

面试完因为LRT出问题...导致不能会来槟城也由于不需要在工作...决定留在KL好好解决一些范围能力的事情...这几天真的很开心...拍了很多照片...吃了很多天冰淇淋...更花了很多钱[唉><""]...算了...花的开心...

印象最深刻就是Time Square 的 GSC MAXX...哇佬~!!!超棒的~!!!也超大的~!!!3D 更是超爽的~!!!如果在KL看3D一定要选择这里...

12月20日就要正式投入媒体行业了...梦寐以求的职业...接下来可是会忙得不可开交...住的地方没有网络...所以将会很少在网上出现...很期待时间的到来...

十二月份

不知不觉已来到了十二月份...
也不知不觉把这里冷落了一个月...
这个月份充满了圣诞的气味...
这个月份...
也是我这个捣蛋鬼的出生年份...
应该很开心...但是...算啦...
还是专心考试啦...呵呵^^

不知不觉的...
休息了一个月...
也为功课忙了一个月...
不懂是好事还是坏事...
由于赶功课...
一直没睡...
导致很多毛病...
上个月虽没做工...
但一样过得非常充实...
也在上一个月发生了很多事...
这些事也是我该要学会走的路吧...
希望真的有帮助到我...

最近一直为实习在烦恼...
真的很彷徨...
很无助...
可是又能怎样??
学会自己独立自己扛...
一步一步来...
我相信我能解决到的...
希望接下来的路可以顺利一点^^


还在敢editing中...
百忙抽空出来来写的...呵呵^^

回忆篇+感谢篇

刚在冲凉时，突然想了好多。回想起很多以前的事情。突然想起，中学时期的我很单纯也很做作。自己心里很清楚知道，当时的我什么时候真什么时候假。才发现，原来我有在成长着，有在改变着，有在成熟着，唯一不变的是，还是一直的把友情看得很重。还很记得，预备班到初中二的几位好友。但是的我虽然知道他们是不喜欢我的可是还是为了要和他们一起做了很多讨好他们的事。现在想对你们说，对不起和感谢你们。对不起是因为造成你们的困扰，而谢谢你们还有把我当朋友。不管真心与否，你们是我朋友。来到初中三直到高中毕业，我又认识了一班朋友。很谢谢你们，因为你们让我感觉到城市与非城市的差别。还记得在毕业前，我们都闹得很不愉快。我一直追问到现在，刚刚我想开了。谢谢你们和我做朋友，对不起造成你们这几年的困扰。更记得的是一班在培训营认识到的朋友，谢谢你们一直记得我，谢谢你们一直帮助我。因为你们，我懂得更多，学得更多。真的谢谢你们。来到了学院的生活，从陌生到熟悉在来到快毕业的时候。我也谢谢和对不起的人也数不清，因为这段生活让我更了解自己。谢谢你们也对不起造成大家的困扰。

我现在发现，原来短短几年。我发生的事，经历过的事，多得数不清。这几天我接触回她，在一小段路上突然感觉轻松多了。这感觉让我觉得，我改变了，我想通了。有时，何必顾虑太多呢？幸福和快乐就那么简单，何必想得那么的承重呢？

真的衷心谢谢你们还有诚心诚意的说，对不起。

新的一个月份

这个月

很快的来到月中了

放弃了打工

乖乖的回到学业上

希望

真的有帮助到

这也月中

得到一份很美丽的礼物

我和她

当回朋友了

希望

不是想多了

我们之间

想回到以前去

应该会有点难了

但不在意

因为

选择去珍惜

谢谢你

一切随缘就好

今天真的是很开心

凉快的清晨

好爽

阵阵海味随着海风飘来

好凉爽

好享受

这几天

可是

海啸警报

这两天

坐在星巴克

享受着

最后的工作

整理一下思维

整理一下方向

发现

需要更多的进步

 享受着海风

等待着工作

追逐着连戏剧

美好的早晨

生活

我爱你

~博客博客，我回来嘢~

久违的博客,

你好吗?

跨别一个月多,

回来啦.

让你寂寞真抱歉.

总结一下,

一直在忙碌很.

一直在玩乐.

过得很充实.

最近,

发现路走错了.

可是,

没后悔.

说声加油!!

加油...

继续努力

做好本分

学会自足

学会不比较

学会积德

加油

↖(^ω^)↗

枷锁中的❤

这是一个枷锁中的心

需要把这颗心从这枷锁移出

看着这颗心

就仿佛
一个背满了
一个又一个枷锁的心

就像婉君说的

拥有一个简单的心

就能轻易的把它移出

其实

我清楚知道

我目前没办法把它移出

但

我还是向那位伯伯要了

因为

最经我开始学会乐观面对一切

我要把我的心

放在最平静

我相信到那一天

我能把这颗心移出

p/s: 有兴趣玩的朋友注意咯...这个星期六[18/9/2010]在gurney new wing可以得到...免费的...

幸福的一天

现在凌晨一点多

我过了好幸福的一天

希望一直保持下去

这天我过得好快乐

被许多人称赞

因为今天花了点心思去打扮

获得青睐

好开心

对

我是货正价实的女生

喜欢被称赞

因为

觉得自己还有价值

去了吃火锅

有点贵

但还是开心的

谢谢你们的陪伴

于宁

我家的小女孩

婉君

我家的中性中带点性感的女人

pei ling

不是很了解但觉得蛮不错的朋友

ooi wan jing

和我家女人同名

有点小男孩的感觉

白皙的皮肤

蛮好相处的一个朋友

今天

高丽虹

你过了一个幸福的一天

要天天开心哦

^^

加油

男女

如果有的给我选择...
我一定选择当男生
因为当女生很累,很辛苦
我知道
男生也有男生的不好
所以人是矛盾的
什么都不当就最好
哈哈





其实...
我写爽而已...
 XD

平静的心境

喜欢今天早晨的我

心情特别的平静

由于今天需要打工

由于提早放课了

也提早了来到打工地点

我不像以前了

我学会了享受休息

来到目的地

我没去打工

距离工作时间还有3个小时多

所以到了书局逛了一圈

买了一本书[发现好多书都没真的看完,可是还一直的在买]

一路上听着歌

漫步的走着

享受着音乐与我的脚步

心也特别的平静

好喜欢今天的早晨

希望能保持到晚上

^^

Gurney Food Court

享受着我的音乐

[我]

一直意志不坚定的我

一直流泪的我

一直很介意事情的我

原来

我是那么需要的被关怀与爱护

原来

我是多么的弱懦

原来

我是多么的讨厌酱的我

原来

我是不曾卸下面具过的

原来

我是那么容易受伤的

原来

我多么的害怕一个人面对一切

对不起

真的对不起

我又流泪了

说好要坚强的我

讨厌一个人的时候

前方的路

[路]

一直不懂要怎么走的一条路...

突然有了个念头...

也决定了...

接下来的路...

希望一切顺利...

加油...高丽虹~!!!!

假期

这几天发生很多事...

一切也算告一段落了...

这几天也好好的休息了...

回去怡保一趟...

获得不少的分享...

让我对自己的路又有一点信心了... 

这几天很对不起父母...

因为都没陪他们...

抱歉...

谢谢你们...

让我好好的放松了一天...

虽然那天心情没有很好...[自己问题]

还是谢谢你们^^

在此也要说声...

再见,进叶..

祝你一路顺风...

欢迎归国,乙峰...

失眠

美丽的早晨

坐在电脑前的我

失眠了

看着太阳出来

算算才睡了3个小时

无所事事的向每个人FB profile

跑了一趟

发现自己好无聊

突然现在发现

10点了

不知不觉又对着电脑半个早晨了

还是一样无所事事的

不想胡思乱想的我

一直在花钱

把3个月的钱花光光

 这个月要怎么挨呢

不懂

船到桥头自然直

下午要回怡保去了

可是.....

电影日

昨天一连看了两套电影...
step up 3
我期待已久的一套舞蹈电影...
这次真的太好看了...
他们的技巧真的越来越强...
我也再次证明了...
我真的很热爱舞蹈...
只是自己跳得不好看...
^^

接下来看了...
the last airblender 3D 版...
 有点贵和后悔...
不过还是看出来了...
一套诉说魔法的戏...
不是很好看...
但是还能接受...
这套戏没很认真的去看...
还睡了半小时...
^^

由于看了两套电影...
为复出了逃课的代价...
唉...
我不是故意的...
T.T

分离

讨厌这种分离的感觉

在一起虽然不久

但拥有了彼此的回忆

 回想起我们的点点滴滴

让我伤心不已

因为没想过你们会离开

我们曾经窝在一个房间谈说心事到天亮

不管彼此有谁伤心难过一定为对方借出肩膀

写着写着

眼泪不听使唤的掉下了

我不坚强

我懂

我害怕

我懂

所以我很想珍惜与你们一起的日子

可是

能吗??

真的真的很讨厌分离

虽说还是能见面

但没有了以前的疯狂

没有了以前的聚会

没有了以前的依靠

没有了以前的温暖

真的好舍不得这一切

可是

没办法改变

突然

我才发现

我们没有一家人和过照

你们的离开

我发现我没有东西可以作为留念

其实

你们也是有着同样的心情吗??

你们也是会想我吗??

你们也是有不舍吗??

搬开了

记得好好照顾自己

伤心难过了

我还是会在

只是不同的是

不能给你们拥抱

不能在你们身旁安慰着你们

要快乐哦^^

开始咯

新学期开始咯...
正式的上课了...
今天和朋友聊了很多...
决定了连工作也要放下...
只因为学分...
算了...
先天不足的人就是得靠后天补救...
我相信很多人听到我要认真读书一定是笑掉大牙...
对...
这位玩世不恭...
看戏多过看书的人...
要开始发奋咯...
为了将来...
决定好好读书了...
^^


可是....
能维持多久呢??
呵呵^^
别想有的没的...
我是行的...
O(∩_∩)O哈哈~

新学期...
我来咯...
等着接招吧...

新学期

新的学期又开始了...
复杂的心情也开始了...
上学期的成绩一样的不理想...
PTPTN又酱从我身边离去了...
我答应了自己...
这学期...
除了工作和读书...
一切放弃...
播音人的接下来两个活动将会是我的最后...
之后我就会停止了...
下乡的一切东西做好后...
也对不起了...
但是...
我还是会看着...
不会让他们倒下...
毕竟那是我拥有快乐回忆的学会...
目前毕业和实习对我来说真的很重要...
我不希望我不能去实习...
在这两年半的学期里...
我最希望过得时间就是实习...

第十届下乡服务团-十步乡满

第二次参加了...
原想说早点把一切感后言写出来的...
因为时间与精神的关系...
拖到现在才来写...
所以可以说...
有一大半以上是忘记了的...
所以只写我记得的...
我想说的...

话说...
我们终于下乡了...
这次来到霹雳角头...
一个听都没听过的渔村...
在还没下去前我只看过照片...

来到角头的当天...
下巴士的霎那间...
我拥有当初到美罗的感觉...
抱着期待...

这7天6夜里...
发生了很多事...
也遇到了很多问题...
这次下乡是充满许多许多...
泪水...欢笑...疯狂...难题....

我们从开幕的冷清变到闭幕的热闹中间所有的过程都不会忘记...所有的点点滴滴都留在我们的心中...这7天6夜也让我看见了什么是朋友...谢谢大家对我的坦白与真心...我得到我要的答案了...我会改过来的...相信我...其实这个星期我想了很多...也懂了很多...所以...我要收回我说我在这下乡找不回的感觉...这感觉在最后还是回来了...

感恩夜那晚...黑暗中的我听到无数的哭泣声...当然...我也是其中一个...当时我很想坚强起来...可是...当时我发现...我失去那个给我力量的"扶手 "...这也是当我哭泣不止的原因之一...所以...当下的我决定睡觉...因为我这样我才能停止哭泣...其实当我想了很多...当天的检讨会也是最深刻的...因为我的问题...让大家只能睡一个小时...虽然是酱...但我还是很感谢他们...因为是他们让我懂了那么多...也谢谢当晚对我坦白的一pek...爱死你们了...

虽然...韩江下乡比其他大专院校的逊色很多但它有其他大专院校没有的东西...虽然我没有后悔过...但我有不满过...可是这次回来后我不会再不满了...因为我在我院得到了不同的东西...下乡我爱你...❤

其实我在写什么??我也不是很懂...应该没人看得懂吧...呵呵^^无所谓...我看得懂就好啦^^

未来的路...看不见....

今天终于会槟城了...
原本开开心心的一天...
经过一天的折腾...
变得...
低落...
为什么??
今天和婆婆,大姑还有宝儿和妈妈去了槟城的许多庙馆...
原本只是抱着拜拜走走的心情到处去...
可是...
去到一间位于JALAN　PERAK的庙馆...
里面有一个神奇之处...
就是"抱佛"...
灵则起,不灵则坐.
结果我的愿望都不能实现...

来到了晚上...
和一般相识已久的朋友聚餐...
大家都毕业了...
奔向人生的另一条道路...
而我呢??
也能顺利的奔向我的另一条道路吗??
我不懂...
我只懂...
这真的让我很困扰...
还剩一年时间罢了...
我真的能完成我要的东西吗??
希望如此....

世界

我是怎么了??
功课~
失败...
考试~
失败...
友情~
失败...
我的世界...
都是失败的....

当女孩真的很痛苦

呜呜~~~~(>_<)~~~~
我不要当女孩啦...
而且我又是馋嘴的女孩...
现在肚子痛到妈妈都不认得了啦...
都是馋嘴惹的祸啦...
没事干么突然想喝HL牛奶啦...
现在好啦...
特地去买来喝...
结果痛到...
我不要当女生啦...
好痛~!!!!!!!!

休息

呼呼...
终于可以休息了...
还有26小时的工作...
做完这26小时...
我就好多假期...
可是...
我能做什么呢??

四小时

最近一直过一些很充实的生活...
但还是很想大声地说...
我很累....
每天都要预留两个小时的时间大巴士...
不管是去还是回...
总共有4个小时...
这四个小时我可以做很多功课...
这四个小时我可以睡很多...
这四个小时我可以看两套戏...
这四个小时我可以赚RM20...
真的这四个小时可以让我做很多事...
可是回头看...
回头想,,,
我知道这四小时能做很多东西...
可是我没交通...
我只能被逼的浪费掉着四小时...

捐血记

终于捐血了...
这是一直以来最想做的事...
今天才知道...
第一次真的很需要很大的勇气...
对上那次捐不成的原因是不够睡...
前天知道在我院有这活动...
打死都要支持一下...
^^
鼓起了很大的勇气...
拿起表格...
走了进去...
开始想逃...
因为真的很怕...
尤其我最怕针...
一直把自己弄得很high...
最后躺上床时...
眼泪还是流了下来...
幸好有一班朋友陪在我的身边...
真的很感谢他们...


后记:

真的还好罢了...不是很痛...可是还是很怕[心理问题]...今天我发现了原来我的血液比别人慢凝结...因为我的血液少了一种凝固血的液体...

怎么说也是一个好的开始...
开心^^
今天又做了一件好事
呼呼^_*

打破我记录

已经有三天不眠了...

虽说上个学期有五天但那五天是有休息到的...

但这三天是没有休息到的...

真的越来越佩服自己的能耐...

希望不会倒下吧...

因为....

今天已累到一个极限...

所以整个人high到了极点...

现在却累倒了极点...

虽然明明很早就到了目的地...

但还是选择了休息...

现在我是位于MCD更新我的部落格...

好好的放松一下自己...

由于这几天很忙...

头脑不能转...

所以使得我不能胡思乱想...

想说...

酱也是好事...

生活变充实...

我也该是时候好好看待我的生活...

还有我的将来...

对不起因为这一切...

我变的自私...

他也没找我了...

希望这次真的是对他好...

我真的不是一个适合他的女生...

对不起...

快乐与低落

由于一夜未眠...

所以早上很想放弃很多事...

可是最后还是去完成一切的事情...

今天的心情大幅度的改变...

原本想忘记一切开开心心的过新的一天...

一早和大家去跑新闻...

到处参观...

去吃好吃的...

然后再赶去和宝儿回合...

因为答应了她一起看戏...

在到达目的地之前做了很多好事...

让我心情更好了...

可是看完戏出来心情低落到谷底...

可能选错戏的关系...

一直听到好评...

还以为是套很好看的电影...

可惜....

算了...

反正这事我迟早要学会的...

大家都在改变

大家都在改变...
我有在改吗??
我不懂...
但看到的是大家都努力的改变...
越变越强...
越变越会想...
而我呢??
除了努力的做好每件事以外...
我还在干些什么呢??
我也不清不楚...
好想好想能单单纯纯的过...
可是...
能吗??
不可能...
好像自己没烦恼...
有可能吗??
不可能...
我有在进步吗??
没有吧...
我真的认真觉得...
我变得越来越奇怪...
变得越来越不像我...
好是吗??
不懂...

受够了

真的受够你们了~

不要以为你们一直帮我就代表我要看你们的脸色~

也别以为给脸色我看了就会听你们的...

想也别想...

我不是酱的人...

有时觉得我是个很直接的人也是好处...

虽然得罪很多人...

至少不用什么东西都收着收着酱辛苦...

对...

我欠了你们人情...

但不代表我也以你们的去走...

我不相信没了你们我会死...

无助

告诉自己的话:

不要再相信人了...
已经不是第一次受伤害了...
不要再欠人家人情了...
因为你还不了...
不要再脆弱了...
因为已经没有人给你依靠了....
不要再流泪了...
因为没人懂你的心情...
 坚强好吗??
你以前很坚强的啊...
为什么要放开??
看吧...
最终伤害的还是你了吧...
为什么要做回以前那个笨的你??
换来的是什么??
被人讨厌不喜欢又有什么关系??
好过现在半天吊...
好好的去想清楚吧...

学业学会兼工作

原来一个人要兼职酱多东西真的很难...

不管你再怎么努力的把时间安排好都没用...

因为一定是不够用的...

可是我又能怎么办??

没钱的生活是可以过的...

但在现今生活没钱真的不能过...

不要说我不知足...

这是一个事实...

所以...

我开始累到一个程度了...

现在才做几天工已经累倒了...

我没要求你们去帮我...但请你们至少迁就我体谅我一下...

我也不想把自己搞得这么的忙...

我也想好好的读完这文凭...

可惜...我没别人的聪明...我没别人多的时间...我没别人的少烦恼... 我更别人富裕的家庭...

所以我必须为我的生活做出比别人高出一倍的努力...

再次声明学业学会兼工作真的不好受...

周末

过得好充实的一个周末...
星期六早上出席了一个学院主办的主持人比赛...
因为某些原因我决定放弃这场比赛...
也如我所愿的没晋级这场比赛...
感谢...

面试完后就以最快的速度赶回怡保...
因为在哪有一个期待已久的培训营回来了...
好开心好兴奋...
虽然只呆在那边一天但已经很满足...
因为我得到了愉快...
我得到了我失去的东西...
我找回了我的感觉...
真的很感激他们...
而且好想在哪带到结束...
可是上课的关系还是跑回槟城了...
但这匆忙的周末没有白过也没有浪费到...

最后想对宝宝说对不起...
因为这一趟回去没有好好的陪伴到他...
对不起亲爱的...

低落

刚刚被朋友告知一件事...
其实...
这件事我早就知道了...
今天已经有好多好多事情让我好不开心了...
加上再次听到一件让我一直要忘记的事情...
顿时...
我的眼泪再也忍不了...
它不听使唤的一直流不停...
对不起...
我又哭了....

988 U-计划

由于上次错过了在槟城的那一站的面试...
这次为了不让自己后悔决定跑到吉隆坡的那一站面试...
谢谢很多人的帮忙...
真的很感谢他们..
很感恩的...
这一趟...
让我知道我有进步了...晋级与否我都无所谓...
因为我人生没有因为错过这场比赛而后悔...
这可以说是我第一场参加如此大型的比赛...
很感谢988给热爱的朋友这一个机会...

接下来就是...
当天有够倒霉的...
因为被骗上一辆无良的巴士...
唉...
算了,过去了...不提了...
也因为如此...
我们为onn少倒数了他难忘的一个22岁生日...
原本我打算等照片一起写这篇部落的...
可是相机不懂及时才拿得回...
没关系吧...
^_*

纯粹发泄下而已

在发泄之前我要申明一些东西...

那些爱对号入座,不爽我,讨厌我的人....你们可以现在就离开了...如果你们选着读下去的话,麻烦你们闭上你们的死人嘴...不要在那边乱吵乱叫~!!!更加别乱写~!!!

好了...
接下来我要在这里发泄一下我现在的情绪~!!!

我讨厌那些对号入座的人~!!
明明就没在讲他,可是他就要把我写的东西扭曲...
讨厌酱的人~!!!

我讨厌那些表里不一的人~!!!
明明就很讨厌一个人,可是还在那个人面前装到若无其事的...
还有就是说一套做一套的...
讨厌酱的人~!!!

我讨厌那些自以为是的人~!!!
明明就不怎么厉害,可是装到自己很懂酱...
讨厌酱的人~!!!

我讨厌那些狗眼看人低的人~!!!
自以为很了不起似的...
那都算了,还要看不起人...
看人都使用高度数的...
讨厌酱的人~!!!

我讨厌那些自命清高的人~!!!
明明自己是一个滥交到不行的人,还在那边自命清高的觉得自己是纯洁的人~!!!
讨厌酱的人~!!!

我讨厌那些不坦白的人~!!!
这厢变对你说坦白,另厢边就对别人说你的是非...
讨厌酱的人~!!!

讨厌这些人~!!!


好了...
我发泄完了...
我知道我在很多人心目中也会有可能是酱的人...
但我就是还要说出来~!!!
你管我~!!!


再一次的强调~!!!
要看的人就给我闭上你的嘴巴~!!!
还有~!!!
不要对号入座~!!!
如果你要的话,我也阻止不了...
随你咯...

呼......
心情好多了...

唱衰他!!!

终于可以写部落了...

爽到...

^^
休息了一个星期...

erm...

我算休息吗??

应该不算吧...

回去后一直在忙啊忙...

唉....

害我之前兴致勃勃要写的东西都忘光了...

最记得就是唱衰我家那个乌龟王八蛋~!!!

不给我上网~!!!

岂有此你!!!!

哼~!!!!!

算啦!!!

等我记得要写什么才写吧...

无题

好久没写了~

最近都有点忙~

之从她离开我的生活到现在我好像还是没办法适应...

一直努力的叫自己看开...

有时觉得好像做到了,可是有时觉得我好像真的不能没有他...

我好懦弱哦~

以前的我应该不是酱的吧...

最近有比较开朗了吧??...

因为有一班和我疯的朋友...

但我知道...

我还是忘不了她~

至于他们我真的很抱歉...

因为我觉得我没真的完全交心~

对于他们真的很愧歉...

矛盾的心情

今天过得很矛盾~
下午和一班朋友去吃印度午餐~
吃完后，他还帮我们点印度粉[保佑我们的]~
过的超开心的~
开会时，wan jing打来问我要不要看叶问2~
我答应了~
因为最近和他们比较好~
所以，很开心他们约我就答应他们了~
可是~
吃完晚餐回来后突然要见工~
很不好意思的见工了~
原因是，没有整理到仪容~
好像有点不尊敬~
呵呵^^
可能是想太多~
不开心的原因是~
见工的前提~
他没说要看外貌与身材~
如果他有说，我一定不会自不量力的~
虽然他没说不请我，但如果他要找的是这种人可以先说~
我不会介意~
我介意的是~
你要见完工后才说出来~
你知道~
那是多伤害人的吗？？
我很老实的说~
我外表看起来坚强，但我一点都不坚强~
我是一个很脆弱的人~
而且有个伪装的心~
对不起我身边的人~
让你们担心了~

北海一晚餐游

昨天突然兴致勃勃的跑去北海找karen和ming~
为的只是一碗粥~
结果跑到去那边~
倒霉的与粥擦肩而过~
幸运的与【khun tai】结下一面之缘~
感谢ming带我们去吃好料~
再感谢karen收留我们住宿一晚~
还和karen谈到三更半夜才入眠~
呵呵O(∩_∩)O
你千万别吃醋~
\(^o^)/
真的感谢你们~

给大家的一篇文章

谢谢大家一直以来的关心~
我和他真的没事~
希望大家不要再问下去了~
谢谢大家~
还有对不起~
还有我想在这澄清一件事~
很多人不喜欢我的性格~
你们不说是怕我不能接受~
可是~
我要做出一些解释~
我是能接受的~
可能我表露出的表情是我不能接受~
还是做了什么让你么觉得我不能接受~
但我要澄清~
我能接受的~
我有在为你们说出的话做出更改~
只是~
我需要时间改~
改不是一下子的事~
所以~
对不起~
希望你们原谅~
给我时间~
也给你们时间~
对我改观一下~
谢谢读者文章的你们~
^_*

真的要放弃了吗？？

对于她的信任我真的该放弃了吗？？
对于他们的友情我该放弃了吗？？
对于友情的坚持该放弃了吗？？
对于自己的观点该放弃了吗？？


我要几时才会懂得看开呢？？
我要几时才学得会看开？？

路

一段漫长的路，

一段没有目的地的路，

一段走起来让人觉得孤独的路。

走在这路上的人，

拥有着孤独寂寞的心。

她希望到路的某个角落，

可以让她躲藏起来的角落。

她希望到路的某个角落，

可以有真诚的友谊在等待着她的到来。

她希望到路的某个角落，

有着让她休息的地方。

她希望道路的某个角落，

有着体谅她的友谊。

现在的我真的很差吗？？

以前的我有比现在的好吗？？
还是我一直都是这么的差劲？？
好想找回以前的我。。
生活简单开心~
什么都不又烦~
不用愁~
可是~
好像不能~
一直说要改变自己~
可是好性没有改好~
变得更差去了~
为什么呢？？
我真的很不想再在眼泪中的生活度过~
我觉得现在的我比以前更爱哭~
哭得更多~
朋友失去得更多~
我明明看的出某些人是不愿和我说话~
但我是要和他们说话~
这几天~
我选择了~
我不出声~
那会更好~
我也自己答应了自己一件事~
希望能做到~
真的希望~
不要再有朋友离开我了~
请你们~
用心了解我~
好吗？？
现在的我~
真的很痛苦~
我真的很讨厌现在的自己~
我讨厌失去朋友的我~
就算你们真的讨厌我~
给我知道原因好吗？？
我不希望我什么都不知道~
这种感觉不好受~
我的心真的很脆弱~
真的没办法承受得了~对不起~
真的~
很对不起~
对于现在的我~
真的只能对你们说~
对不起~

好喜欢休息

突然好喜欢休息~
一切一直觉得休息就好无聊~
可是现在我好喜欢休息~
休息的时候我可以做很多事~
可能因为平时忙~
没办法做我的事~
所以一休息了~
我就可以好好的处理我的事~
这个星期六和日都过得很充实~
星期六打上房间完就休息了~
晚上帮笨蛋庆祝生日~
原以为他会惊喜到哭~
可是并没有~
失败~
XD
星期天很开心~
见到了林俊杰~
他真的很迷人~
然后也见到了我们学会的才女~
健欣~
她回国了~
好想念她~
总算在次见到他~
开心*_^
充实的两天~
也毫无压力的两天~

我酱还不够吗？？

为什么你要说出那句话？？
为什么？？
难道我这还叫没做好吗？？
虽然我懂不是很好~
但我已经很尽力了啊！！！
不然你要我怎么样嘛~

生活？？

最经一直在为钱而烦~
为什么？？
为什么我要为钱而烦？？
为什么我不能向别人一样专心的烦我的学业生涯呢？？
为什么我的父母不能向别人的父母一样的支持我呢？？
理想要放弃很容易，但要有勇气坚持才是最难的。
我一直都很想坚持下去，可是我的动力要在那寻找？？
我很累，很辛苦。
真的好想这样就放弃掉？？
可是我不甘心，我好胜心强~
我不愿就将放弃我的理想~
我要坚持~
可是没钱我要怎么继续？？
我想打工，可是没有工作机会。
为什么？？
难道连上天都不愿让我继续吗？？
为什么我的父母会酱？？
一直觉得我在浪费他们的钱。。。
一直觉得我不是在读书。。。
一直觉得我去到是吃喝玩乐。。。
为什么？？
一个是他们的女儿，一个只是妈妈的妹妹。
为什么待遇差酱多？？
我读书已经一年了~
你们有关心过吗？？
他现在只不过才要开学罢了~
可是你们却紧张到像热锅上的蚂蚁似的~
怕他住不好，选不对学校，怕他没钱读书。
那我呢？？
你们当初又有为我这样想过吗？？
我读一年了~
住哪里，吃得好吗，读到好吗，生活开心吗？？
这一些你们都有问过了解过吗？？
你们知道吗？？
我多么希望你们想我男友的父母一样~
疼我，关心我~
有时我真希望他们是我的父母~
可是我知道~
他们不是~
那为什么别人能酱疼你们的女儿~
你们却不能？？
每次想~
每次都得不到答案到底是为了什么？？
这个家我好像是多余的~
回来就当女佣~
没回来也罢~
现在的我~
好像去到那也是多余的~
不管在朋友心中还是你们的心中~
我都没有一点位子~
爸妈~
你们知道吗~
我真的好喜欢我的学业~
可是你么却觉得我在读废物~
你们有想过~
我在那边也过得好苦~
好像有个人给我靠给我说心事~
可是~
每次对你们说~
你们就觉得是我的不对~
人家一定是对的~
就是因为酱~
从我了解你们开始~
我就不曾对你们说过我心里的那句~
你们总觉得我不会想~
那你们知道~
我一直都有在为你们想吗~
不管我在那边多不够钱花~
我从不曾跟你们要过~
因为我知道~
家里的开支很大~
你们也因为金融的影响~
生意变差了~
收入也少了~
明明我的钱已不够用了~
你们说要少给我~
我都没多说一句~
算了~
真的算了~
我应该要看开的~
因为这也不是第一次了~

旅行

这个假期，我和宝宝还有vinn,grace,eena还有zero一起去到云顶高原旅行~
这次是我和他第一次旅行~
很开心~
这也是我第一次和学院的朋友出外旅行~
难得机会~

开放日

刚过了两天的开放日~
终于可以停下脚步了~
好好的享受一下我的假期~
这两天我发现我很失败，因为我发现原来我的沟通能力是很有问题的。
我一定要改善才可以~
还有~
谢谢所有在开放日帮忙的朋友们~
谢谢你们，你们幸苦了~


突然我也发现到现在的女生越来越贱~
弄到自己好没价格~
为什要这样呢？？
你不是不美的，那是为了什么？？
难道强人家男友你才是觉得开心的吗？？
抢了一个有一个~
正当大家你变了的时候，你却又抢人家的男友~
为什么？？
唉~~~~

我好吗？？

最近很多很少找我的朋友都突然找我了~
是他们知道什么了，还是他们一直都有在关心我只是我不懂而已。
他们一找我就是问我好不好~
以前的我都回答‘很好啊’或是‘还好啦’~
可是现在我再也没酱答了。。。
因为我都不好 。。。
这三天我又要一个人了~
以前的我一定很不喜欢酱这~
但现在的我希望这三天只有我一个人~
因为~
这样我可以想很多事情~
可以放声的哭。。。
至少这是我最好的纾解方式~
我只但这样并没有解决问题~
但至少我可以更清楚知道自己最经是怎么了~
失去了一件又一件宝贵的东西~
还有为什么又把面具戴上了呢？？
这样的生活有好过点吗？？
这样的生活我有开心点吗？？
还有~
最经一直说了很多不该说的事情~
答应了自己不要再大嘴巴~
可是好像只做了一段时间而已~
是时候认清现在的自己到底在做什么~
然后做出适当的改变~
加油吧~

爱上了

我好像爱上了一个人你的生活~
一个人的自由~
现在的我 ~
好像真的开始向封闭自己了~
可是我会做到吗？？
每次都说喜欢一个人~
但最后还是撑不住。。。
唉。。。
还是再看吧 。。。

终结

今天突然发现一件事，那就是。。。
原来我的部落各变成了一个伤心的地方了。。。
变成我的避风港了。。。
为什么呢？？
为什么以前那个我不见了呢？？
为什么现在的我还是这么的在意他呢？？
明明知道一切了。。。
为什么还要酱？？
你清醒好吗？？
他再也不是那你刚刚认识的他了。。。
你再也不了解他了。。。
现在的他。。。
对你除了谎言还是谎言。。。
你觉得还值得你为他想为他担心为他流泪吗？？
你觉得他还可能对你好吗？？
清醒吧你！！！
他对任何人都很好就是除了你不会得到他这样地对待。。。
你以为他笨的咩。。。
你以为他真地对你摊牌了吗？？
别傻了。。。
他不会的。。。
停止再因为他把这部落格变成伤心地吧！！！
你真的要清醒了！！！
重新的认识他。。。
重新地把他当朋友看待就好了。。。
这样你会活得更开心的。。。
加油吧。。。

结束了

算结束了吗？？
应该吧~
因为她终于说出来了~
我心也安定下来了 。。。
心中的不开心也放下了。。。
恨他吗？？
不恨。。。
一点恨意都没有。。。
对不起~
伤害到你了~
不要向我说对不起~
因为你没有不对~
我清楚知道~
是我的不对~
所以~
你不必放在心上~
我希望~
就算我们分开了~
我们还是朋友~
你还会把对我不愉快的告诉我~
不屑的事告诉我~
让我有机会去改~
还有~
希望你记得~
我还是会一直把你当好姐妹地看待。。。
就当是我笨好了。。。
对不起。。。

~*McD+K-BoX+YeA WoN*~

开心的两天，这两天都和一般小学朋友聚在一起。今年特别的是，伟康也参与了我们。而且这两天我也领悟到一个很然我欣慰的是。。。原来。。。我还有一段不变的友情。。。

又再一次

为你么你要一而再再而三的伤害我？？
我真的让你那么讨厌吗？？
就连对我说真话也不行吗？？
你知道的。。。
我真的把你当成最好的朋友了。。。
可是~
你呢？？
你也是酱吗？？
把我当成你的好朋友？？
你知道吗？？
当我知道一切后，我真的很伤心很心痛~
我对你无法不介意~
我可以不介意全世界怎样看我~
但就是唯独你我不能~
因为你是我在乎的朋友~
所以，就算你不想再和我做朋友了~
请你告诉我~
我宁愿听你亲口说~
在说的当儿~
也请你告诉为什么？？
让我知道我自己错什么好吗？？
我真的很想知道~
还有~
再看这个post的你们~
希望你们能够也在这写出你对我的不满~
我很热意接受这一切~
因为我想对我自己的不好作出改善~
我不想一而再再而三的换取朋友的抛弃~
换取无情地对待~
留言吧~
谢谢你们还有~
如果我做过对不起你的事在这里对你们说声~
对不起，原谅我~

Frendship?? 友情？？

Why?? In the end and why?? Is friendship really difficult to have a sauce do?? Why do you want to have time and again lie to me?? Why do you not give me confidence?? Why did you let me once again suspicion you my friendship?? Something happens to me why you can not be honest?? Do I really not a good girl?? Can I have one that can not be trusted friends?? Do I really that disappointing?? Psychology of all of you really are so bad I do?? I...Really good heartache...Really scars...But I still stupid enough force has been to believe friendship...Have always believed that I really can get friendship...Now...Facts proved that I am not qualified to have a friendship...Because...I did not...Or...Really as others have said...I haven't good personality...So, pay less than a friend...To tell the truth...I really believe that you mentioned...Because...I have never considered themselves good...I really think I'm as bad as you say...

为什么？？ 到底为什么？？难道友情真的酱难拥有吗？？为什么你要一次又一次的骗我？？为什么你就不能给我信任？？为什么你一次又一次的让我猜疑你我的友情？？为什么 你有事不能对我坦白？？难道我真的不是一个好女生吗？？难道我是一个不能被信任的朋友吗？？难道我真的那么差吗？？真的在你们所有人的心理我是这么差的 吗？？我。。。真的好心痛。。。真的伤痕累累了。。。可是我还是笨得够力的一直去相信友情。。。一直相信我是真的能得到友情。。。现在。。。事实证明了我 没有资格去拥有友情。。。因为。。。我根本得不到。。。或许。。。真的像其他人所说的。。。我人格不好。。。所以交不到朋友。。。说实的。。。我真的相信 你们所说的。。。因为。。。我从来都不认为自己好。。。我真的认为我像你们所说的一样差。。。

累·忙

最近累翻了也忙翻了~
原本要打工的~
工也见成了~
最后还是选择了放人家飞机~
真得不好意思跟他~
最近都没好好休息到~
今天终于熬病了~
头痛！！！！！
过了明天我就轻松多了~
就不用忙~
等着过年~
等着过年后拥有我的新电话~
哈哈^^
期待我的新电话~
还有一件事就是~
这期的PTPTN我丧失获取的资格~
原因~
原因是~
我上学期的考试不过GPA 2.0~
我才获得GPA1.98~
就差那么的一点~
我不懂是否该向父母道明~
haizZz....

nokia X3

 

最近看中了这电话~

打算拥有它~

真的超美的~

希望

好希望自己生在一个小康之家~
不需要太富有~
但能满足我生活必需的东西~
如：学费，生活费，交通工具等~
想现在酱的生活我真的过得有点辛苦~
学费我已经想办法解决了~
生活费也在想着办法~
唯一办法就是做工~
可是交通又出现问题~
好啦现在找到交通了~
可是就没办法去找工~
入过我在这能有一辆车该有多好呢~
可是~
这是不可能的~
什么办法我动能解决~
就唯独这个~
不能~
因为我穷。。。
好像现在当上了学会主席~
叫所有人一定要找到sponser~
可是自己却做不到~
他们还会服我吗？？
我不贪心~
我只希望能无忧虑的过完我的学生生涯~
可是~
这又谈何容易呢~

为什么？？

难道你就不能相信我吗？？
我知道我英语不好~
我知道要你和我同一组是很拖累你~
但~
你认为我英语不好是我想的吗？？
对我有信心点好吗？？
我能的。。。

彩虹的生活与心情

最近都很少写部落格~
因为电脑拿去弄了~
总算电脑回来了~
可是。。。
还是一样有问题~
它要生病到什么时候？？
到底有什么办法才能救它？？
昨天刚从USM的下乡培训营回来~
很开心，认识到很多朋友~
也见到了许久没见的朋友~
大家变成熟了~
就连我，大家也觉得我变多了~
那~
是好还是不好呢？？
希望是好的。。。
还有~
我和他分开了~
很多人都说错~
但~
真的是我的错吗？？
难道~
我真的要做一个不想做的人吗？？
有很多人问我，还爱他吗？？
我不懂为什么会说~
“我不懂”
那~
代表我心死了吗？？
分手是我想要的吗？？
不适合就该分手的咯~
难道不开心都要避自己咩？？
我做不到~
有人也问我~
想他吗？？
想。。。
因为我和他一起很久了~
很难说放下就放下~
现在学着过一个人的生活。。。
加油！！！！

回来打扫了

我把这个家也搁下太久了，原因在于之前没得上网。而最近有的上网了，可是却在那忙于很多东西。现在终于得空了那么的一点，所以决定写这个po。

第三个学期快要开始了，这也证明了第二学期已经结束了，我的假期也快要结束了。这次是我这么多次假期休息最多的一次假期。原因在于，这次的假期在年尾所以我能休息酱久。

这也证明了一件事，现在已是新的一年了。我们已经迈向2010年了，在这新的一年里我有很多新希望。

1.       我要当好播音人学会的主席。

2.       我要下乡能做到原有的意义，不要把下乡正真的意义给扭曲了。

3.       我要我的学业进步。

4.       我要我的英语进步。

5.       我要找到工作。

6.       我要我的爱情和友谊都能顺顺利利过。

7.       我要他的事业顺顺利利。

8.       我要我的生活从此没有眼泪。

很奇怪吧，为什么我的新希望都是要而不不是希望。那是因为，人不知要希望得到，而是全力以赴的去争取。这才能得到所想要的。虽然我不懂是否能做到，但只要我想要我就会全力以赴。

好了，2010要的都写完了。现在说回最经我所发生所经历的事情。

这三个星期，我做了不是很多东西。只是在家看戏，陪陪他，陪陪家人。值得一提的是，我在28-30/12/2009在金马伦高原参加了一个下乡人的聚会。这次的聚会，我领悟到很多东西，也学到很多东西。让我对下乡更有了深入的了解。