新的一年...新的更新...

從我21歲生日到今天我似乎走了好多的路...事實上也並沒有太多的路...突然空閒起來...很想寫這一切...很想喘這一口氣...還記得21歲無法慶祝...收不到想要的祝福...最後收到了一份不愉快的禮物...收到了一份不願收下的禮物...21歲就這樣的過了...聖誕節在不知覺中過了...新的一年獨自在房間聽著讓我覺得寂寞與落寞的煙花聲過了...就這樣新的一年了...撞車事件...護照更新事件...紐西蘭之工作之旅失敗開啟了我新一年的一幕...當時讓我痛哭上了好幾晚...但是我並沒有怪及任何人...所以...進業你不必要內疚這件事...農曆新年開啟了我事業的一幕...原打算好好休息等待下一份工作的我卻面臨了找不到工作...難得找到工作而開啟了我2月份的生活...卻在情人節當天得知我又失業了...情人節一個人過已經讓我感覺很痛苦了...在同一天發生了超多事的...在無聊中的我亂發履歷表...接獲一份來歷不明的工作...最後還是答應去做了...也在同時發現銀行戶口被盜竊...一切儲蓄都不剩了...在銀行痛哭起來...就這樣...這份痛讓我結束了情人節的夜晚...在情人節的第二天起我開始忙於工作...不曾讓自己停下為的就是不想讓自己有今天這篇文章...果然避不開的...我還是遇上了...

 其實很多人並不知道...外表下的我是多麼的懦弱...是多麼的希望被疼愛...多麼渴望有個可以依靠的肩旁...我真的沒有我的外表那樣的堅強...可是這一切並不容易...因為這半年的生活讓我看清很多...懂得了很多...也因為這半年...我的的確確的也發現自己變得不一樣了...變得現實了...直接了...變得更糟糕了...其實我並沒有很喜歡現在的自己...我並不喜歡自己的假裝堅強...我多麼希望是個大家都疼愛的人...可是我懂...現在要被疼愛就必須要有外表...但是這是我無法改變的一件事...誰不渴望自己是個可愛迷人漂亮的美女...所以這件事我老早就看開了...現在的我除了能在自己撐不了時突然消失一下子以外...真的...真的不懂還能怎樣...我很累...真的很累...誰不希望舒舒服服的過日子...或許有些人覺得我這些經歷算得了什麽...又不是什麽大件事...有什麽壓力的??但是你們不懂...在我生活以來...我必須學會自己解決問題...即使我有家人..但是他們並沒有幫我...除了落井下石...怪...罵...不曾幫過我...也是因為他們才促使今天外表必須堅強...因為我懂...我不堅強...換來的是看不起...欺壓...落井下石...

還記得有一位朋友問...麗虹...你幾歲了??你...多久沒有38了??其實你懂嗎??那天你問了我這句話后...我哭了...因為...真的好久好久我沒有像個小孩一樣好好地幼稚一下...好好的瘋狂不顧一切的玩...因為...內心裡的麗虹告訴我...我不能這樣...不能讓人知道脆弱的麗虹...

讓我來告訴你們正真的高麗虹是這樣的:
假裝堅強但內心自卑到要死     沒信心到要命.
爲了不讓知道一直假裝到自己很厲害...好像什麽都懂...其實只懂一半而已...
羡慕身邊人緣好過自己的朋友
愛玩卻不敢去玩因為怕生活過不去
可能幫不上忙的事卻硬要幫朋友忙因為怕失去朋友
很怕被朋友背叛但卻一直自我安慰的說不會的
很容易被感動
很容易把自己的一切都告訴人
很吵很長氣說話不會說重點
脾氣很臭
對自己粗心    對別人細心
很需要幫忙但卻不敢對朋友要求幫忙
想很多   愛胡思亂想   胡亂猜測    而不去問取答案因為怕人家不喜歡
很愛哭
不懂的吵架   被冤枉或被誤賴   更不會去辯解  因為怕沒人相信
很怕寂寞
很怕沒朋友
很容易依靠一個人
想要的卻沒恒心去爭取
說話很直接   不會轉彎抹角
說話很大聲   說話語氣重   容易得罪人卻自己不懂
對自己在意的人說的話容易對號入座

**暫時想到這些而已...

21歲的願望

突然才想起...
好久好久我都沒認認真真的寫博客了...
我也不懂把這裡掉空多久了...
再過一個月...
我就21歲了...
我只能說我再也無法像以前一樣過著無憂無慮的生活...
我...成年了...
這是一個多麼不想接受的事實啊...
現在...也是時候讓自己成長許多了...
為自己的將來去努力奮鬥了...
在這21歲的來臨...
我想送自己一些禮物...
讓自己為成年后的自己作為獎勵...
好讓為未來的路而更努力的走下去...
21歲的我想要擁有一輛車,一架新手機和一部DSLR相機還有一個紐西蘭之旅...
而...在這21歲的生日我最想收到的禮物就是一個漂亮的[鑰匙項鏈]...

無所事事

放假都一段時間了...
除了呆在家...
真的沒什麼做了...
所以空閒的...
來更新我的部落...
這個空間...
曾經一度讓我閣下了半年...
現在是時候回來了...

前幾天參加了飢餓30這個活動...
第一次參加...
對我來說一點後悔也沒有...
也因這個基因讓我更確定要助養以為小孩...[因為這是我目前的能力範圍]
在這個DIY營我當了開幕司儀...
幾個活動的主持...
甚至還當了評審...
我覺得我的功力還是沒進步...
所以...
不能怪當初我放棄了這個選擇...
如果不是朋友的關係...
我當初是不會答應接這個post的...
可是還是要謝謝她...
如果不是這次....
我不會更確定我不會後悔放棄這個選擇而投身於拍攝行列...
這活動回來后...
我已經填了兩份表格...
一是worldvision的義工
二是worldvision的助養計劃
我很開心...
因為做善事一直以來是我最大的夢想...
現在...我做到了...
現在我期待的等待著得到被我助養兒童的資料...
我想...這個假期...
這是唯一一件讓我感到開心的事了...
就讓這份喜悅陪伴我一起重新我的生活吧^____^

畢業=失業

兩年半的時間...
就這樣的過去了..
不知不覺的畢業了...
也證明了...
我該找工作了...
可是..
我要去哪裡呢??
一片迷茫...
做不了選擇...
可是爸媽卻如此的向我到新加坡去...
可是...
我一點都不想...
怎麼辦呢??
彷徨....

开学了

原本是想写实习后的感言的...
可是现在的感觉比较想写开学后的我...
开学后发现这个学期是这2年最辛苦的一次...
上很多我很不喜欢的课...
这个学期上的都是政治,法律,高级数理等的课...
还有一科历史等着我去重考...
我没得选择...
我只能选择比常人付出更多的努力...
因为我不会读书...
我英文差...
我很压力很辛苦...
可是我能怎样??
我热爱我的学业...
我热爱媒体...
这是我第一次也是唯一一次那么清楚的知道自己想要什么...
可是...
我真的很辛苦...
会有谁都我的感受??
那感受多难受又有谁懂...
我只能一昧的说:"无所谓啦."
可是有谁懂这句无所谓后面有多伤感...
流了多少的眼泪...
这学期真的是我上课以来最压力的一次...
没办法打工已经让我很为生活费懊恼了...
现在还要每天为听不懂得课而烦恼...
我能怎样??
我能怪谁??
我只能怪自己笨...
怪自己为什么不是个读书的人才...
除了对人说无所谓来不让大家担心我以外我还能怎样??